仲客

荒野上的狼,它为谁流浪

深深的晚安

    你那时候问我,为什么非你不可。这答案不难。只是说出来 的时候连我都觉得太坦白,我说我脾气太坏,我不知从何开始不愿再对人容忍,总是一针见血挑别人的 坏。总是不想与人相处,就习惯毫不留情地亮刀子,有什么伤人都说出来。唯独见你不会。我不明白,但只见你就不会那么糟糕,好似我就相信你所做的一切再错也会变好。

    你说,你也坏。

    我只想笑着流泪做回答,语言太苍白。

    我们还是一样倔强,还是一样。你不爱和我的朋友说话,却能和我说很多。但我心里有那个秘密,还是不相信时间最后在我们手中。我们心里都有一种孤独,好相同。彼此一眼望穿就知道我们都不相信自己能变得更好,所以才笑得那么放松,但是又明白我们都好沉重,都有非常荒诞的梦。你说要搭一座城堡,有了钱把世界改造。而我也想过要做一个爹妈都觉得不错的好小孩,功成名就给他们虚荣。但我们心里又知道不可能,我们认命,知道自己不好,轮不到我们幸运,告诉自己努力就好。我遇见你,不过是人海里遇见无须点明的知己,上辈子结得心知肚明,这辈子还好能一路狂欢。你遇见我呢?又是不是心里顿时开出了小窗,漏着那一点风,吹掉你武装自己用的那点虚荣,即告诉你这世界的凉,又告诉你,我懂你心里那种不够热的温暖。

    我们都是温温的水,沸不起来,却又不是扎人的严寒。

    可是刚好这种温度,因为太好下口,就时常被人遗忘。这世界还是欢迎醒目的玩伴。

    所以只好我们结伴吧。到头来,近十年,让我一下好感慨。兜兜转转,你也去装过你的沸水,我也装过我的严寒。但是只有碰到你就温顺起来。我们不争了,不寻了,不抗议了,不相互残杀了。我总是喜欢对号称要爱我的人做最残忍的事,给他看最糟糕的我,受不了,就两散。但你明明都见过,我也没什么好动武的余地了。全世界,当我问”我是不是很糟糕”时,我只能相信你的那句”不会”。也许因为你够好,才让我知道你不在乎我糟。也许因为你也糟,所以我知道你的自责深我千斤重,我的困顿在你面前都不够瞧。

    可是我们这样的人,偏偏在别人面前,都是那种不知道在纠结什么的笨蛋。我要在海边拥抱着你流泪,可别人都不知道我们怎么就拿日常当山盟海誓的契约,用盛世遐想世界末日的预言。时间好慢,共你看水天一色觉得流云离别也变得慢。可是又好快,轻轻一拨时针就转过十年。那个时候我们的骄傲,到现在所剩无几的笑容。十年前还以为自己可以跟这个世界斗一斗,如今却相信命运终有报。你要撒手任我去走,说让我做自由的风筝。可是一晃十年,那悖论就是,我发现归回过去你为我画的选择才更温柔,你的后背接我依靠,你替我挡这个世界,而我只能做你心里那块柔软的知足。

    但仍然有什么在改变。

    就像你不再像过去相信彼此有心就能地老天荒,我也不再信厮守就是长久。我们仍然不信,却不敢忽略现实、时间、自己、岁月。不敢忽略有命运在阻隔,有无形之手在推动。我冥冥中有种直觉,说,这次一聚未必到头,还有分别那一刻。

     过去我对你都在求得到,求惋惜,求维系,求长久。如今我却不求。我想用自己的大脑、眼睛、瞬间的记忆,好把你的脸留在我的脑海。把你足够忘穿我灵魂的瞳孔留在我的脑海。假如此聚未必到头,好歹,我没有错过你这一瞬间所有的表态。好深的黑夜,有时无须说更多,你摸到我落在你手臂上的泪,你就知道我枕着此刻是无法入眠的。我们都不敢探讨,倘若未来,你做不成你,我做不成我,我们还能不能再聚首。可是不管未来如何,哪怕有取舍,只要不再遗憾过。

  最后。

   晚安。

    我只盼一梦醒来后的十年,更十年,又十年,这世界还没变得更糟,还容我们在一起,容我写信给你,容你心知肚明的安慰我,却不让你当面将我的伤心看穿。


你用了六年的时间换来一句我爱你


论LOFTER于我来讲是什么

Pyo.:

其实
LOFTER这个社交软件上面
我现实中的好友个数是为零的
并不是我的朋友们没有跟上这轻博客的文艺步伐
我的几个朋友也有LOFTER
只是我们彼此之间没有互相关注罢了
说白了就是我没告诉别人我的LOFTER

之所以这样做 是想留一片自己的天地
只是需要有一个
可以自己随便写写
随便发发牢骚
随便就可以把自己身体里那矫情的小怪兽带出来溜溜弯透透气
也不会觉得那是会打扰到别人
会另别人感到厌烦
的地方

其实我写的这些文字也不一定有谁能看见
我也没有期待有人能读完我写的这些东西
它们只是我脑子里零零散散蹦出来的想法
这些思绪乱乱的堆在脑子里让我感到负担了
就拿出来清清缓存啦草稿箱啦而已

当我对着这白色的手机屏打下这些一段段
我也说不清道不明的东西的时候
我只是觉得好像有个人
永远不会厌烦我说的什么
永远都会倾听我说的什么
永远都在收纳我吐露的真正情感
它就像你上了一天班回到家给你按摩的电动按摩椅
永远不会抱怨
只有任劳任怨的工作

我想我需要一个这样的地方
一个除了父母 兄妹 闺蜜 男朋友 异性朋友那里
这些之外的一个可以无限听我絮叨的地方

也许发送图片也好 发送文字也罢
听听音乐也好 看看文章也罢
我只是想在累的时候
能有一个自己的窟窿
能安安全全地在里面躲一躲

大概这才是我要的

014101312240

跳水了……呵呵


只要给我一个画面,我就能沿着记忆的线索无限延伸下去,想起有关与你的点点滴滴,想念是条万劫不复的道路,它把人折磨的生不如死却欲罢不能,起先是一条领带,然后是一个笑容,一个转身,一句轻柔的关怀,一张哭到破碎的面容。最后是一个故事,一个你舍不得却不得不离开的人。还有一段人生。

我之所以坚持到今天,只是因为我不愿意向世界上的规则妥协。我爱你的方式,就是我和整个世界斗争的方式。我这辈子都不可能雍容华贵,在后宫中成为一代贵妃。爱你,是我唯一一件能够摆脱平庸的方式。

现在我输了,输得片甲不留输得残羹冷炎。从今以后我要像每一个正常人一样把自己武装起来,用坚硬的外壳对待所有柔软的感情,顺从的从庸常的生活里获取一丁点幸福。我会找个男人买房结婚,构建家庭,生儿育女,传宗接代。等老年后一起互相扶持,散步去海边看一场日落。但我不会去故作淡然,也不会以过来人的身份告诫别人等待是多么不值得。或者忆起青春做一番流年不在的感慨。

我会和所有还在等着生命中至爱的人说,现在我比较没种,输给这个混蛋的世界。希望你比我有出息,能够按照自己内心的方式生活。继续等,再等上个七年,等死他。把一堵墙等成一扇窗,再把一扇窗等成一扇门。

终有一天那扇门会为你打开。

请不要向这个混蛋的世界投降。

在这贫瘠的土地上,你是最后一朵盛开的玫瑰。是我唯一不愿意向这个世界妥协的东西.


最后一次的矫情

我又开始失眠了,没日没夜的在想你,我一点一点跟着你的脚步,没想到就这样擦肩而过,小心翼翼的收藏着你的一点一滴。你下一站要去哪里?还能不能让我陪着你?他们给我的都不是那么的伤心,难过,最难过的莫过于不能再陪着你……

哪怕再让我遇到你一次,扶着你走过漫长的夜晚,哪怕让我再陪你一次……

好矫情……你不再迷恋电脑,开始迷恋各种国家的语言,电视剧,电影。开始努力的学习,很少上网和我调侃了。不再远离群体生活。甚至可以和女友手拉手的挤公交,吃地摊。我知道我输了,就算我穿上高跟鞋,穿上裙子,你都不会回来。最后一次矫情。就是想写出来,让你知道你对我来说是多么的重要。以前的我,都不敢想象有一天不再理你是什么样子。没想到,走着走着,竟然成了这样……还记得这篇文章么?写给你的……

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